Отношения

Самые смешные советские анекдоты с черным юмором из личной коллекции Юрия Никулина

Источник:

фильм «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика» (1965)

Собирать анекдоты Юрий Никулин принялся еще в подростковом возрасте. Как сам рассказывал, любовь к коротким смешным побасенкам передалась ему от отца: тот был знатный их любитель!

В 1996 году исполнилось 60 лет, как я начал записывать в большую записную книжку анекдоты, смешные афоризмы, загадки, случаи из жизни.

Спустя три года с этой книжкой поехал служить в армию. К тому времени у меня было записано шестьсот анекдотов, а к началу войны их набралось уже полторы тысячи.

И во время войны и после, учась в студии клоунады и став клоуном и, наконец, став директором цирка, я время от времени пополнял свою коллекцию.

Я не считаю, сколько у меня их: может быть, тысяч шесть, а может быть, больше. В общем, на все случаи жизни.

Юрий Никулин

В 1985 году Юрий Владимирович стал публиковать избранные анекдоты из своей коллекции в журнале «Огонек» под рубрикой «Анекдоты от Никулина». Затем были опубликованы несколько анекдотических сборников. Мы постарались выбрать лучшие и самые смешные в жанре черного юмора. На здоровье!

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
— Кто из вас знает все молитвы?
— Я, — отвечает один.
— Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

Пациент отоларингологу:
— Доктор, у меня вилка в ухе.
— Прием окончен, я работаю до семи.
— Но у меня страшные боли!
Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту:
— Идите к окулисту, он до восьми.

Идет по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает:
— Верблюд! Ты что такой грустный?
— Да вот, — говорит, — пить хочу и очень жарко.
— А ты бегай, как я, меня ветром обдувает.
Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошел, потрогал лапой лоб и говорит:
— Замерз бедняга.

Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе:
— Вася, что с тобой?!
— Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

— Мама, — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет. Он, наверное, любовницу себе завел!
— Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.

Врач говорит больному:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

— Скажите, Миша дома?
— Пока дома.
— Почему пока?
— Вынос тела через пятнадцать минут.

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого, изможденного юношу. На его руке висит плащ.
— Милый, откуда ты такой заморенный?
— Студент я.
— Наверное, отличник, раз такой замученный?
— Да нет, я средне учусь.
— Ну, давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
— Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров. Вот он — отличник.

Чукча-часовой увидел нарушителя.
— Стой, стрелять буду!
— Стою.
— Стреляю.

Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой.
— Милый, — спросила она, — а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь?
— Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую привязал точно под окном.
— Да что ты! Здесь несколько этажей!
— Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
Занимаются любовью, и тут раздается стук в дверь.
Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
— Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
— Идите скорее! Моя подруга тонет!
— Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.

Про Штирлица у нас собственное собрание анекдотов имеется. Аж в двух томах!

Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.
— Дневальный! Что это такое?
— Голова, — отвечает дневальный.
— Вижу, что голова. Почему не стрижена?

Жена:
— Нужно наконец уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

— Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?
— Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.

Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
— Кто это вас так?
— Муж.
— А мы думали, что он в командировке.
— Я тоже так думала.

— Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Раздельная.
— Вам там выходить?
— Нет. Моему соседу.
— А зачем вас будить?
— Хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.

Сидит милиционер в машине и резинкой от трусов мух на лобовом стекле бьет. И вдруг одна муха говорит:
— Не бей меня, я тебе три желания исполню.
Милиционер не растерялся:
— Хочу дачу под Москвой и новую машину.
И очутился милиционер на роскошной даче, а под окном — машина.
— А третье желание?
— Хочу не работать и чтоб деньги были.
В тот же момент очутился милиционер в старом автомобиле и, как прежде, щелкает мух резинкой.

Чукча приводит сына к врачу:
— Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
— Почему же он не ест?
— Нету.

Посадил дед Репку.
А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

Заключенного ведут на расстрел. Он спрашивает конвойного:
— Какой сегодня день недели?
— Понедельник, — отвечает тот.
— Ничего себе неделька начинается!

Прекрасное раннее утро. Поляна цветов. Восходит солнце, поют птицы. Белая палатка. Из нее выходит в белоснежном белье поручик Ржевский. Смотрит вокруг, вздымает вверх руки и восклицает:
— Господи! Как же я раньше жил, не замечая этой красоты!
— Мать… Мать… Мать… — привычно отозвалось эхо.

— Мойша! Почем у тебя гробы?
— По 15.
— А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться.

Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников:
— Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов?
— Нет.
— Пошел… Пошел, пошел, пошел… Готов!

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна случайно спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дергается.
Обезьяна:
— Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась!

— Должен вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый человек: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет…
— А чего у вас нет, дорогой?
— Зубов.

Молодожен спрашивает у своей жены:
— Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня?
Молчание. Через час он спрашивает:
— Ты все еще сердишься?
— Нет, я все еще считаю.

Господин Хуго встал с кровати, посмотрел через окно на улицу и сказал своей жене:
— По всему похоже, что будет прекрасный день.
— Ну и что из этого? — спросила супруга.
— Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

Старушка с интересом заглядывает в коляску:
— Какие изумительные близнецы! Оба мальчика?
— Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски. — Справа дыня.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Не нравится мне ваш муж…
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

— Как поживает ваша лихая бабушка? Она до сих пор спускается верхом по перилам лестницы?
— Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил…
— И это бабушку остановило?
— Нет, но замедлило скольжение.

Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления.
Судья:
— За что вы ее убили? У нее же только 10 копеек в кошельке было!
Убийца:
— Десять старушек — рубль.

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
— Воды! Воды! — закричала девушка.
Прибежали с водой, поднесли к губам пострадавшего стакан. Он медленно открыл глаза и тихо прошептал:
— И хлеба.

Ночью в темном переулке встречаются двое:
— Гражданин, вы где-нибудь здесь поблизости милиционера не видели?
— Нет, не видел.
— Тогда снимайте пальто.

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все — и так два часа.
Продавец взмок.
Наконец она выбрала метлу:
— Вот эту.
— Мадам, вам завернуть или так полетите?

Гена с Чебурашкой сидят в военкомате.
— Гена! А нас брить будут? — спрашивает Чебурашка.
— Не знаю. Спроси у мышки.
— Я не мышка, я ежик.

Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это, кошка — и вдруг лает? Высунулась из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала:
— Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
— Далеко ли отсюда до земли?
— Одна миля, сэр, — отвечает капитан.
— А в каком направлении?
— По вертикали.

Надпись на могильной плите:
«Спи спокойно, дорогой Гиви. Факты не подтвердились».

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?
— Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.

Пациент — врачу:
— Скажите, доктор, я буду жить?
Врач:
— А смысл?

— Что, Боря умер?
— Да, еще вчера.
— То-то я вижу, он в гробу лежит.

Маленький червячок спрашивает мать:
— Мама, мама, а где наш папа?
— Ушел с мужиками на рыбалку, сынок.

Из разговора в поезде:
— Вы знаете, у меня жена — ангел!
— Счастливец, а моя еще жива.

Источник: maximonline.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Back to top button
Close
Close